Impressões do Filme "Hoje eu quero voltar sozinho"

Assisti há um mês ao filme brasileiro Hoje eu quero voltar sozinho, baseado no curta-metragem com o mesmo nome. Sem dúvida, um dos filmes mais lindos que vi nos últimos tempos.

Trata da vida de um adolescente cego que é superprotegido pela mãe e que se descobre apaixonado pelo amigo da escola. Um roteiro que envolve o despertar da homossexualidade, as dificuldades do personagem em lidar com sua deficiência e a abertura dele para a liberdade, estimulada pelo amigo do qual ele se envolve.
Um filme lindo, sensível, com uma condução extremamente delicada, sem estereótipos.
O longa mostra o amor que ultrapassa o preconceito e os limites do próprio corpo. O personagem que também se vê apaixonado pelo menino cego conduz a trama com leveza, e, aos poucos, vai percebendo sua admiração e interesse pelo colega. A história começa com uma amizade aparentemente ingênua e sincera que vai ganhando força e cativando ambos para uma paixão. Eles se declaram e assumem um relacionamento diante da escola. O personagem mostra ao deficiente as delícias e os prazeres de viver e realizar as coisas, independente do seu problema de visão. Dessa maneira, ele insere o garoto em um mundo de desafios, liberdade e maturidade.
Um filme que é mais que indicado para se emocionar e sair do cinema ou da sala com o coração afetado.

Além disso, os personagens são jovens e ótimos atores. Vale a pena conferir!

Mãe (Desnecessária)

Achei esse texto muito interessante e plausível.
Escrito por Marcia Neder

A boa mãe é aquela que vai se tornando desnecessária com o passar do tempo. Várias vezes ouvi de um amigo psicanalista essa frase, e ela sempre me soou estranha.
Até agora. Agora, quando minha filha de quase 18 anos começa a dar vôos-solo....
Chegou a hora de reprimir de vez o impulso natural materno de querer colocar a cria embaixo da asa, protegida de todos os erros, tristezas e perigos. Uma batalha hercúlea, confesso. Quando começo a esmorecer na luta para controlar a super-mãe que todas temos dentro de nós, lembro logo da frase, hoje absolutamente clara.
Se eu fiz o meu trabalho direito, tenho que me tornar desnecessária.
Antes que alguma mãe apressada me acuse de desamor, explico o que significa isso.
Ser “desnecessária” é não deixar que o amor incondicional de mãe, que sempre existirá, provoque vício e dependência nos filhos, como uma droga, a ponto de eles não conseguirem ser autônomos, confiantes e independentes. Prontos para traçar seu rumo, fazer suas escolhas, superar suas frustrações e cometer os próprios erros também. A cada fase da vida, vamos cortando e refazendo o cordão umbilical. A cada nova fase, uma nova perda é um novo ganho, para os dois lados, mãe e filho.
Porque o amor é um processo de libertação permanente e esse vínculo não pára de se transformar ao longo da vida. Até o dia em que os filhos se tornam adultos, constituem a própria família e recomeçam o ciclo. O que eles precisam é ter certeza de que estamos lá, firmes, na concordância ou na divergência, no sucesso ou no fracasso, com o peito aberto para o aconchego, o abraço apertado, o conforto nas horas difíceis.
Pai e mãe - solidários - criam filhos para serem livres. Esse é o maior desafio e a principal missão.
Ao aprendermos a ser “desnecessários”, nos transformamos em porto seguro para quando eles decidirem atracar.

Ocupação

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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A perda do outro: uma relação de amor e dor

Recentemente, li o excelente livro do Psicanalista e Psiquiatra argentino J. D. Nasio, assim conhecido, intitulado A dor de Amar. Trarei de forma sintética o que considero mais belo na relação do amor e da perda desse amor. Certamente, o livro traz muitos elementos que não entrarão aqui para que a postagem não se estenda. 

Para iniciar este texto, vou elucidar o que ele formula sobre a dor de amar: é uma ruptura no laço íntimo com o ser amado. Àquele que foi escolhido para viver junto se afasta e o afeto empregado é desfeito.

Antes disso, instala-se o amor que é, na realidade, a representação feita do ser amado, ou seja, é a fantasia do outro no próprio inconsciente. Podemos pensar que amar, para Nasio e para a psicanálise, é também idealizar o escolhido. Amamos a nós mesmos que está representado no outro, em outras palavras, nos colocamos no ser amado. Freud diz que o escolhido por nós é um personagem psíquico, virtual, diferente da pessoa viva, pois nele está uma parte inconsciente de nós mesmos. O sujeito amado é uma parte real e outra parte de mim que está impressa nele. Contudo, o amor não vem acompanhado apenas de bons aspectos, cobrimos no ser amado muitas representações de amor, ódio ou angústia engendradas no nosso inconsciente. Por isso, amamos um ser híbrido que é um indivíduo real e atuante, mas também sua presença fantasiada e inconsciente de nós. E a fantasia de cada um será um laço tanto mais apertado quanto mais eu for para o outro aquilo que ele é para mim: o eleito fantasiado, segundo Nasio.

Por outro lado, o corpo do amado é preciso estar vivo, em carne e osso, para servir de base à nossa fantasia. Sem essa base real a fantasia desabaria e o inconsciente perderia seu centro de gravidade. Além disso, é esse corpo vivo que excita e estimula o desejo do outro, e suas manifestações, ações e jeito singular também são projetados no psiquismo de quem ama. A presença imaginária do eleito no nosso inconsciente reflete e envia nossas próprias imagens, conforme assinala Nasio.

No livro, o autor diz que esse amor, como sendo uma representação inconsciente de nós mesmos, é alimentado pelo desejo. A incompletude do amor do outro permite que o desejo de quem ama permaneça ativo, uma vez que o outro não deverá ser total para que se possa continuar desejando-o. Nosso parceiro (a) nos insatisfaz porque não pode e não quer nos satisfazer plenamente. Então, ao mesmo tempo em que me incita a amá-lo, me proporciona um gozo parcial. Desse modo, garante a insatisfação necessária para o jogo do desejo.

Perder esse amor que é tão importante como um braço ou uma perna é se ver no vazio e no real. O desejo que estava sustentado, a fantasia que estava presente e a relação que se dava de forma dinâmica é rompida, dilacerando o sujeito que ama. O que dói é a certeza do irreparável da perda do amado. Quanto mais se ama, mais se sofre porque o laço é perdido de forma abrupta e o desejo já não está mais presente. Instala-se o sofrimento e a dor da perda do objeto a. Não haverá mais investimento libidinal e o sujeito se sente despedaçado, lesionado, como arremata Nasio. Ele diz: o que dói não é perder o ser amado, mas continuar a amá-lo mais do que nunca, mesmo sabendo-o irremediavelmente perdido.

A perda do amado é uma dor dentro de nós porque desencadeia o desmoronamento da fantasia. O sujeito se sente, portanto, abandonado, perdido e sem saber o que fazer com o desejo errante. O desejo passa a ser nu e sem objeto. A dor provém da perda do amado, do abalo da fantasia que nos liga a ele e, também, da fratura da imagem do outro. Em suma, a dor de amar é exprimida pelo encontro agressivo e imediato entre o sujeito e o próprio desejo enlouquecido e desestruturado, segundo o autor.

Por fim, o amado que foi eleito por nós através de inúmeras representações psíquicas e que, por isso mesmo, é encontrada uma parte de mim nele se desfaz, é amputada e rompida seja pela morte, pelo abandono ou pela humilhação. Neste momento, instala-se a dor de amar e a dor psíquica porque o laço e a união foram cortados e o indivíduo foi perdido para sempre. A fantasia feita por cada um de nós com a imagem e o corpo do outro desaba e o desejo fica sem objeto, ou seja, fica manco, instável e morto. Diante da desordem pulsional, o sujeito que perde o ser amado sofre e deverá viver o luto para que, algum tempo depois, se veja curado e com sua dor cicatrizada. Após a elaboração da perda e sua simbolização, o indivíduo será capaz de eleger outro terráqueo, único e indispensável. Sim, neste momento poderá amar de novo.

Abandono: uma ferida na alma

                      Já faz alguns meses que tenho me deparado com estórias de abandono de pessoas. Ouço dizer entre os conhecidos, assisto na televisão e vejo reportagens nos noticiários sobre essa ação. São sempre relatos tristes e carregados de mágoa por quem sofreu o abandono.
                     O canal GNT está com um programa lindo sobre esse assunto, chama-se "Em busca do pai". Ele foi inaugurado próximo ao Dia dos Pais, o que me parece uma demonstração de como eles fazem falta. Para àqueles que não podem comemorar essa data junto com seu pai porque nunca os conheceram ou porque foram abandonados por ele, o sofrimento é muito maior.
                      Mas não quero me referir aqui apenas ao abandono do pai em relação ao seu filho, mas também da mãe e, sobretudo, pessoas que mesmo sendo criadas pelos seus pais sofreram a rejeição na infância.
                      Abandono quer dizer desamparo, desprezo, renúncia. E é exatamente assim que uma pessoa se sente ao saber ou sentir que foi abandonada. O abandono sugere falta de amor, desimportância, descompromisso, falta de zelo. Mas nem sempre. Seria desumano pensar isso de uma mãe que deixa seu filho recém-nascido, uma vez que ela também sofre com essa decisão. O que acarreta essa opção de largá-lo, muitas vezes, está relacionada com a pobreza e falta de condição para o sustento de uma criança. Porém, nosso foco aqui será dado na pessoa que foi desamparada.
                      Entitulei esse texto como o abandono sendo uma ferida na alma. Isso porque ele fere, maltrata, humilha e nos reduz ao nada. É natural que o indivíduo pense que não é amado, pois quem deixaria um filho se o amasse? Para ele não importa muito as razões que levaram ao fato, mas sim o fato. O porque do rompimento afetivo é levado às mais profundas conjecturas.
                       Todo ser humano que nasce necessita que alguém cuide dele, lhe dê carinho e amor para ser inserido no mundo. Irão mostrar-lhe o mundo e ensiná-lo a viver. Essas atitudes favorecem que o sujeito creça saudável, confiante, seguro e amado.
                       O abandono traz dificuldades na socialização, conflitos emocionais, insegurança, baixa auto-estima e baixa auto-confiança porque não ocorreu os primeiros cuidados providos de amor e carinho. A sensação de ter valor e de ser amado é importantíssimo para a saúde mental da pessoa. Adultos que foram acometidos com esse peso da rejeição sofrem na vida adulta evitando qualquer possibilidade de outra perda. Temem ser deixados pela segunda vez. E a vida parece falha, manca, incompleta, um retrato em branco.
                       Falamos até agora do abandono real. Mas, e o abandono subjetivo? Ou seja, aquele que é feito na relação entre pais e filhos? Uma criança que não é vista, admirada, amada, notada pelo pai ou pela mãe? Essa também carregará uma ferida na alma. A sensação de rejeição será a mesma, até pior, pois mesmo com a presença a ausência afetiva é notória. Quase não há laço que una, que mostre para a criança que ela é querida e importante na vida dos pais. O "olhar" dos pais, isto é, o ser visto e amparado por eles, é que nos faz sentir que somos capazes. Se não há esse "olhar", como sentiremos que somos capazes? Se o núcleo familiar não reforça o laço afetivo, a criança vai se tornar um adulto inseguro, sentindo-se pouco amado e, portanto, com pouco valor.
                     Ainda, uma criança que é abandonada não aprende a cuidar de si. Tende também a se abandonar quando adulto. Em outras palavras, o cuidado que tiveram conosco nos ensina a cuidar de nós mesmos.
                      As pessoas que foram abandonadas, muitas vezes, querem conhecer seus verdadeiros pais. Talvez seja um "acerto de contas" afetivo; ou uma marco para sua identidade (meu pai/mãe é baixo, negro, alto, forte, rico, inteligente, nervoso, etc) e a partir desses dados a pessoa se conhece mais ou lapida sua própria identidade; ou o contrário, demarca as diferenças que existem entre ela e o seu genitor.
                     Por fim, posso afirmar que o nosso desejo é de ser amado, cuidado e querido pelos nossos pais. Ninguém quer ser abandonado e preterido. Para crescer forte e saudável precisamos do "olhar" que nos diga que somos capazes e que temos valor. Essa certeza é solidificada e precisa ser obtida na infância. A Psicologia contribui em cicatrizar essa ferida no sentido de criar um lar, que muitas vezes o indivíduo nem teve; um laço que foi desfeito e ajudá-lo a tornar um sujeito mais seguro e feliz, sem se abandonar. Essa construção é possível!

O recolhimento compulsório dos dependentes químicos e suas nuances

               Já alguns meses, vem se discutindo muito sobre o "Recolhimento compulsório" de crianças e adolescentes nas ruas dependentes de drogas. Há controvérsias, discussões contra e a favor. É um tema polêmico que vamos fazer algumas reflexões agora.
               "Recolhimento compulsório" é a retirada obrigatória de dependentes químicos das ruas. Em outras palavras, eles não têm escolha de decidir sobre essa conduta, já que a decisão vem das autoridades. É uma ação conjunta com a polícia militar para resguardar a segurança dos demais que circulam pelos locais. Geralmente, também há resistência desses usuários de drogas em serem levados à força, já que estão totalmente dependentes da droga. No momento da ação, é observado violência por parte dos recolhidos (pontapés, tentativas de fuga, xingamentos) em resultado da abstinência da droga. Ainda assim, eles são levados.
                A palavra 'recolhimento' nos remete à retirada, limpeza, organizar o desorganizado. Não há dúvidas que a atitude do Governo tenta ser a melhor possível. Resgatar a vida, a dignidade, o contato com a família, etc. Mas será que essa é a melhor maneira?
               Ainda que pensemos nesses transeuntes viciados como vítimas da droga e aparentemente incapazes de decidir e escolher sobre sua própria recuperação, precisamos acreditar que em algum momento haverá uma luz que acenda sobre esse dependente. É preciso haver acolhimento, não recolhimento. Tratamento é encontrar uma porta aberta, mas para entrar tem que ser uma escolha livre. É do ser humano querer se salvar, se recuperar, retomar a vida plena; o que as autoridades precisam fazer é providenciar lugares e profissionais que estejam de plantão para acolher a chegada dos dependentes. 
              Há em Belo Horizonte, psicólogos e assistentes sociais que trabalham nas ruas e na cracolândia a fim de abrirem um espaço para que esses usuários possam falar e receber apoio. Na realidade eles vão se quiser e quando quiser. Mas o importante é que esses profissionais estarão pelos locais, ou seja, disponíveis. Isso nos remete a idéia de que há solução, no entanto a vinda ou escolha tem que partir do próprio viciado. Caso contrário, o resultado não será satisfatório.
              Outro ponto bastante discutido nos debates e com as autoridades se trata dos locais onde esses recuperados irão após o tratamento feito. Será que haverá o apoio da família? Será que voltarão para as ruas? O trabalho deve ser feito amplamente: junto com os familiares (é necessário encontrá-los para apoiar o sujeito), com psicólogos, médicos, nutricionistas, etc.
              Finalmente, é preciso acreditar no sujeito, bem como na sua capacidade de recuperação. Pois, possibilidade há, profissionais acessíveis também, mas o passo inicial deve ser do viciado e não recolhidos obrigatoriamente. Acredito que dessa maneira o resultado terá mais chances de dar certo. Que assim seja!
              

"Tudo que é demais entorna. Tudo que é de menos desespera".
(Frase dita por uma paciente psiquiátrica) Louca sabedoria!!!